我很想念我的娘親。
　　甚至?xí)��?jīng)常愚蠢的想：在這個世間，若是沒了娘親，我還能有什么？
　　很慚愧，從小到大，都極少為娘親做過點什么。我想至少若我是個詩人，也還可以寫一首對娘親的贊美詩。
　　可我不是。
　　母親節(jié)的晚上，一個伙伴突然問我有沒有向母親問候節(jié)日，我苦笑著告訴他沒有，因為我忘記了。
　　在心底，我卻已經(jīng)流下淚來：我的娘親，她連自己的生日都快要忘了，她會知道母親節(jié)么？
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　　矮瘦的身軀、枯黃虬曲的頭發(fā)、皺紋滿布的臉、粗糙而傷痕累累的雙手，還有一顆包容這世間種種苦難的心。
　　這，就是我的娘親。
　　我的卑微得近乎渺小的娘親！
　　她的本該燦爛如花的年華卻在苦難與掙扎中度過，每個人都把她當(dāng)成男人驅(qū)使，和家里的父親兄弟一起干著粗重的農(nóng)活；在有家庭以后，在成為一個母親以后，生活依舊沉重的驅(qū)使她幾乎把自己全部的心血榨干，一日一日的耗去自己的生命，卻可憐得連一聲嘆息都沒有……
　　她不會縫洗衣服，不會整理家務(wù)，也從來沒做過一頓可口的飯菜，更不用說別的母親會做的好吃的點心。她甚至?xí)�用菜刀去切自己的指甲，會用手去使勁摳自己化膿發(fā)癢的傷口，她很少會對著她的兒女說些什么，很多時候甚至?xí)�滿口臟話。
　　在遭到別人的訓(xùn)斥和白眼的時候，只會嘴里嘟囔著悻悻的走開；在自己的手臂傷口潰爛的時候，竟會用長長的衣袖蓋住不讓我們看見；看到年紀(jì)相仿的女人穿著好看的衣服的時候，只會喃喃的說自己也想有一件；在和父親吵架的時候，會口里罵著傷人的言語卻驚慌的躲避父親的巴掌；在別人家里農(nóng)活忙不過來的時候，總會要固執(zhí)的去幫忙做，卻不想自己已經(jīng)很勞累；在村里有人故去出殯的時候，總會要一路跟著去送葬，直到棺槨入土……
　　這個我生命里最重要的女人，我卻總是無法完全去了解她，甚至總會感覺我和她之間有一堵厚厚的墻阻隔，我過不去，她過不來……
　　可是，我卻永生都無法忘掉，在我病危的時候，她撕心裂肺的哭聲和無助而痛苦不堪的眼神；在她發(fā)生車禍以后我送她去醫(yī)院的路上，她抓著我的手有多緊；在我出門上學(xué)的時候，她躲在門后偷偷的伸出半個頭來看我的眼神和重重的哭泣聲；還有她打電話告訴我她做茶葉賣了一百多塊錢準(zhǔn)備寄給我做生活費的時候，那份自豪而欣喜的語氣……
    我想我和她的生命真的是一體的……
　　她實在只是一個再普通不過的，甚至有些粗俗的農(nóng)村婦女，她從不要求生活應(yīng)該怎樣的富足，只求能夠平安。她的全部的青春乃至整個生命，都默默地在那片貧瘠的土地上流過，不曾留下痕跡。
　　我常想，或許，娘是快樂的，她承受苦難卻從不詛咒生活，有著男人一般的胸懷，包容一切。
　　作為一個女人，她可能不夠好，但作為一個母親，真的夠了！
　　娘生命的前五十年里去過最遠(yuǎn)的地方是縣城。姐姐告訴我，村里曾經(jīng)有人問她是否想去一回省城，她搖頭，頗為自豪的說：等我兒子大學(xué)畢業(yè)了，他會帶我去的！
　　或許，這就是她這一生對我的唯一要求了。
　　但愿，我能做到……